Search This Blog

Showing posts with label rahul gandhi. Show all posts
Showing posts with label rahul gandhi. Show all posts

10/04/2015

'પૉકેટમાર' ('૫૬)

- યે નઇ નઇ પ્રિત હૈ, તુમ્હી તો મેરા મિત હૈ.... દેવ આનંદ-ગીતા બાલીનું

ફિલ્મ : 'પૉકેટમાર' ('૫૬)
નિર્માતા : પ્રેમ સેઠી
દિગ્દર્શક : હરનામસિંહ રવૈલ
સંગીત : મદન મોહન
ગીતકાર : રાજિન્દર કિશન
રનિંગ ટાઇમ : ૧૫-રીલ્સ
થીયેટર : લિબર્ટી (મધુરમ્) - અમદાવાદ
કલાકારો : દેવ આનંદ, ગીતા બાલી, નાદિરા, લલિતા પવાર, રામાયણ તિવારી, સુંદર, ગોપ, કુમુદ ત્રિપાઠી, ટુનટુન, ભગવાન સિન્હા, રાજન કપૂર, મદન ભંડારી, રિડકુ, કઠાના, પ્રતિમાદેવી, રણધિર, જગદીશ, કંવલ અને ગોપ

ગીતો
૧. લડી આંખ સે આંખ મુહબ્બત હો ગઇ.... - લતા-રફી
૨. છોટી સી જીંદગી હૈ, અપની ખુશી સે જી... - લતા મંગેશકર
૩. પ્યાસે નયનોં કી પ્યાસ બુઝા દે... - લતા-કોરસ
૪. કિસી કે ઠૂકરાકર અરમાન, ન જાઓ બેદર્દી... - લતા મંગેશકર
૫. બલમા અનાડી, મંગા દે ઘોડાગાડી.... - લતા મંગેશકર
૬. દુનિયા કે સાથ ચલ પ્યારે, ઐસે ન હાથ મલ... - ગીતા રોય
૭. યે નઇ નઇ પ્રિત હૈ, તુમ્હીં તો મેરા મિત હૈ... - લતા-તલત
૮. તેરી ગલી કૈસે આઉં સજના, જાગે ઘરબાર સારા... - લતા મંગેશકર

આ'પૉકેટમાર' શબ્દ કેવી અજાયબ વર્ણસંકરી ઉપરથી ઉતરી આવ્યો હશે ? આવા શબ્દની વ્યૂત્પત્તિ તો ન જ મળે, પણ જેના મનમાં પહેલીવાર આ શબ્દ આવી ગયો હશે, એણે ચલાવે રાખ્યો હોય, બાકી ગુજરાતીમાં અર્થ ઊભો કરે, એવો સરળ શબ્દ છે જ, 'ખિસ્સાકાતરૂ'. ખિસ્સા કાપે-કાતરી જાય, એને ખિસ્સાકાતરૂં કહેવાય. અલબત્ત, આ શાસ્ત્રનું સાયન્સ જેમ જેમ આગળ વધતું ગયું, એમ એમ આ વિદ્યામાં તરક્કીઓ પણ થઇ અને હવેના કાતરૂઓ કાતરતા નથી, ખિસ્સા ઉપર સિફતથી પલભરમાં સીધો હાથ જ મારે છે, એટલે તમારા બધાની તૈયારી હોય તો થોડો ફેરફાર કરીએ કે, આ કલાકારોને ખિસ્સાકાતરૂને બદલે 'ખિસ્સામારૂ' કહી શકાય. અફ કૉર્સ, ખિસ્સા કાતરવા પણ એક અજાયબ આર્ટ છે. ઋષિમુનિની જેમ લક્ષ્ય (કોઇના ખિસ્સાં) ઉપર મિનિટો સુધી ધ્યાન ધરવું, કૃત્રિમ ઉપગ્રહની જેમ લક્ષ્યની આજુબાજુ સતત ઘુમે-ફિરે રાખવું, આજુબાજુના સેંકડો વટે માર્ગુઓ ઉપરાંત મૂળ લક્ષ્યનું કાચી સેકન્ડમાં ધ્યાન ચૂકવી, એક વાળંદની ભાંતિ હાથ કી સફાઈ કરી બતાવીને મૂળ તો પાછા પોતાના આરોગ્ય એટલે કે હાડકાં, મોંઢા ઉપર મારના નિશાન અને લોહીના બગાડનું ધ્યાન રાખવું. એક નાનકડી ભૂલ, ઉતાવળ/ઢીલ કે સમયસૂચકતાનો અભાવ આવા કલાકારના આરોગ્ય ઉપર માઠી અસર કરી શકે છે. કૌટુંબિક આવકને આવનારા અનેક મહિનાઓ સુધી ચકનાચૂર કરી શકે છે.

શાસ્ત્રોમાં કહ્યું છે કે, સ્થાનિક કક્ષાએ (એટલે કે ફૂટપાથો કે શૉપિંગ મૉલોમાં હાથનો કસબ અજમાવતા) આ કસબીઓને પ્રજાના ખિસ્સા કાતરવાની એકલવ્ય-તાલીમ દેશના નેતાઓ તરફથી મળેલી હોય છે. જો કે, નેતાઓ કરતા આ લોકો વધુ નમ્ર હોય છે કે, એમને પોતાના કસબની પબ્લિસિટી ટીવી, અખબારો કે પુલિસમાં કરવી ગમતી નથી, ને તેથી તેઓ સ્માઈલો સાથે અખબારોમાં કોઇનું ખિસ્સું કાતરતા ફોટાઓ છપાવવાનો આગ્રહ રાખતા નથી...

કેવી નમ્રતા !

'૫૦ના દશકમાં ભાઇશ્રી દેવઆનંદે પોતાની મોટા ભાગની ફિલ્મોમાં છુપાયેલું આ સપનું પૂરૂં કરવા ઘણી ફિલ્મો બનાવી હતી, જેમાં એના રોલ ક્રિમિનલ્સના વધારે હતા. રાજ કપૂરે ભારતીય જીવનને સીધી સ્પર્ષતી ફિલ્મો બનાવી અને દિલીપ કુમાર ભગ્ન હૃદયી પ્રેમીની છાંટમાંથી ભાગ્યે જ બહાર આવ્યો, રાજ-દિલીપની ફિલ્મો વર્ષમાં સરેરાશ એક-બે આવતી, જ્યારે ક્રાઈમ તો ક્રાઈમ, દેવ આનંદની ફિલ્મો વર્ષમાં ૫-૬ તો આવતી રહી. એમાં ય, દેખાવડો અને સ્ટાયલિશ હોવાથી છોકરીઓનો એ આરાધ્યદેવ બની ગયો...એ વાત જુદી છે કે, ઈવન, એ જમાનામાં ય એની ફિલ્મો ચાલતી ભાગ્યે જ ! દિલીપ કુમાર અને દેવ આનંદ-બન્નેને એકસરખા ગ્રહો નડતા કે, એ બન્નેની ચાલેલી કરતા નહિ ચાલેલી ફિલ્મોની સંખ્યા ઘણી વધારે હતી. રાજ કપૂર એ દ્રષ્ટિએ પૂરો વહેપારી હતો. કઇ ફિલ્મ ચાલશે ને કઇ ડબ્બામાં જશે, એનું વેપારી જ્ઞાાન પૂરૂં હોવાથી રાજની ફિલ્મો ભાગ્યે જ ફલૉપ ગઇ છે.

આ ફિલ્મ 'પૉકેટમાર' તો સાધના-રાજેન્દ્ર કુમારવાળી ફિલ્મ 'મેરે મેહબૂબ' બનાવનાર હરનામસિંહ (એચ.એસ.) રવૈલે બનાવી હતી. આમ તો એ ય કોઇ ગ્રેટ ડાયરૅક્ટર નહોતા, પણ 'મેરે મેહબૂબે' એમને આગળ લાવી દીધા હતા. ધરમપુત્ર સની દેવલની પહેલી ફિલ્મ બનાવનાર થોડો સનકી મિજાજી દિગ્દર્શક રાહુલ રવૈલ એમનો પુત્ર થાય. આ દેશમાં સંગીતમાં રાહુલદેવ નામના બર્મન અને ક્રિકેટમાં રાહુલ નામના દ્રવિડને બાદ કરતા બાકીના મોટા ભાગના રાહુલો આવ્યા ત્યારથી ભોંયભેગા થઇ ગયા છે. આ રાહુલ રવૈલ, વિનોદ ખન્નાનો દીકરો રાહુલ ખન્ના, ક્રિકેટર અશોક માંકડનો નાનો ભાઈ રાહુલ માંકડ...અને દેશનો સૌથી મોટો ફલૉપ રાહુલ ગાંધી....!

ફિલ્મ તો આ ય દેવ આનંદ અને ગીતા બાલી જેવા સુપરસ્ટારોની હોવા છતાં તદ્દન ફલૉપ ગઇ હતી. યાદ રાખવા જેવી નામની કોઇ સિલક વધતી હોય તો લતા-તલત મેહમુદનું એક માત્ર સુરીલું ગીત, 'યે નઇ નઇ પ્રિય હૈ, તુમ્હીં તો મેરા મિત હૈ...'ને બાદ કરતા મદન મોહને ય ઉતારય એટલી વેઠ જ ઉતારી છે. આમ મદન મોહનના આપણે માનનીય ચાહકો કહેવાઇએ, પણ એની સરિયામ નિષ્ફળતાના બે કારણો ય કંઇક આવા જ હતા. એક તો, એને મોટા સ્ટાર્સ અને મોટા બૅનરની કોઇ ફિલ્મો જ નહોતી મળતી અને જે કાંઇ મળતી, એનો સ્ટ્રાઇક-રૅટ ઘણો પૂઅર રહેતો. ફિલ્મો આવે તો ખરી, પણ આખી ફિલ્મમાંથી આજ સુધી સહુને યાદ રહી ગયું હોય, એવું તો એકાદું ગીત માંડ નીકળે...બાકીના બધામાં ધૂપ્પલ ચાલે રાખ્યું. નહિ તો, આ જ ફિલ્મ 'પૉકૅટમાર'માં કોઇ નહિ ને દેવ આનંદ અને ગીતા બાલી જેવા સુપરસ્ટાર્સ મળ્યા હતા, છતાં ય કાંઇ ઉકાળી શકાયું નહિ. મદન મોહન આપણા સહુનો હૃદયસ્પર્શી મનભાવન હોવા છતાં, એની સમગ્ર ફિલ્મોગ્રાફી જોવા બેસીએ તો સંગીતની ભાષામાં એણે સફળ કરતા ફલૉપ ફિલ્મો અને ફલૉપ ગીતો બહુ આપ્યા છે. જે ભૂલ સી. રામચંદ્રે કરી-એકલી લતા મંગેશકરની પાછળ જ કરિયર ઘસી નાંખવાની ને પુરૂષ ગાયકોને નીગ્લૅક્ટ કરવાના, એવી ભૂલ મદન મોહને આખેઆખી નહોતી કરી-અડધી કકરી હતી. મુહમ્મદ રફી કે તલત મેહમુદને એ જરૂરત પ્રમાણે લેતો હતો, પણ આશા ભોંસલે કે ગીતા રૉયની સમજો ને, લગભગ બાદબાકી ! નહિ તો આશાએ પણ કાંઇ નાનકડું કામ મદન માટે નથી કર્યું. 'સબા સે યે કહે દો, કે કલીયાં બિછા દે...' (બૅન્ક મૅનેજર) કે 'ઝૂમખા ગીરા રે, બરેલી કે બાઝાર મેં' (મેરા સાયા) જેવા બે-ચાર તો બે-ચાર, ગીતો હિટ આપ્યા. આ ફિલ્મ 'પૉકેટમાર'માં મદન મોહને તો વળી ઉચ્ચ કક્ષાની બેવકૂફીઓ પણ નોંધાવી. એક તો એ જમાનો એવો હતો કે, ક્લબ કે કૅબરે-સાંગ્સ આવે ત્યારે ભલભલા સંગીતકારો લતા તો જાવા દિયો...આશા ભોંસલેને ય ન પકડે... એમાં તો એકલી ગીતા રૉય જ ચાલે ને છતાં મદને આ ફિલ્મમાં લતા પાસે કૅબરે-ગીતો બનાવ્યા. લતા આમ તો રોજ દાવો કરતી કે, કૅબરે ગીતો છિછરા હોય એટલે હું નહિ ગાઉં, ને તો ય અહીં ગાયા મદન મોહને ય કલ્યાણદૉજી-આણંદજી જેવું વૅસ્ટર્ન ગીતો બનાવવાના આવે એટલે એકાદી ગીઆટસાર વગાડી, બૉંગો-કૉંગો પછાડયા, સૅક્સોફોન મયડયું, પણ મહીંની ધૂન તો પાછી સાવ દેસી હોય. 'પૉકેટ માં૨'નું નામ પૂરતું એક ગીત ગીતા રૉય પાસે ગવડાવ્યું ને ત્યાં મદનને તો નહિ ખબર પડી હોય, પણ આપણને ફિલ્મ જોતા કે ગીત સાંભળતા ખ્યાલ આવી જાય કે, આવામાં તો એકલી ગીતા જ ચાલે !

તોતિંગ આઘાત તો ગીતકાર રાજિન્દર કિશને આપ્યો છે. એ આખા ગીતમાં તો જાવા દિયો, કોઇ એક ગીતની એક પંક્તિમાં ય એમના નામની શોભા વધારે, એવું ભાઇ કાંઇ ઉકાળી શક્યા નથી. 'જહાનઆરા' કે 'અદાલત'ના બેનમૂન ગીતો-ગઝલો લખનાર આ શાયરે જ 'રફ્તા રફ્તા દેખો આંખ મેરી લડી હૈ...' જેવા ખૂન્નસ ચઢાવે એવા હલકી ગીતો લખ્યા છે, એટલે 'પૉકેટમાર' જેવી તો અનેક ફિલ્મોમાં એમણે આવા જ કામો કર્યા છે.

રવૈલે અન્ય કોઇ રીતે ય ફિલ્મમાં ખાસ કશું ઉકાળી બતાવ્યું નહોતું.

ફિલ્મનો હીરો રોશન, દેવ આનંદ એક રોડ-સાઇડ ખિસ્સાકાતરૂ અને પત્તેબાજ છે. શહેરના ધનવાન બદમાશ રામાયણ તિવારી આવા જ ખિસ્સાકાતરૂઓની પોતાને ત્યાં ભરતી કરતો હોય છે. એની પ્રેમિકા નાદિરા આ દેવ આનંદના પ્રેમમાં પડે છે, પણ દેવ કોઇ ભાવ આપતો નથી. દરમ્યાનમાં ગામડે પોતાનું નાનકડું મકાન શાહુકાર (કુમુદ ત્રિપાઠી)ના હાથે નિલામ થતું અટકાવવા મોહન (મદન ભંડારી) તિવારીના ઘરમાંથી રૂ. ૩,૦૦૦/-ની ચોરી કરે છે ને એક ચિઠ્ઠી લખતો જાય છે કે, હું કોઇ પેશેવર ચોર નથી. મારૂં મકાન નિલામ થતું અટકાવવા આ ચોરી કરવી પડી છે, પણ વખત આવે તમારા રૂ. ૩,૦૦૦/- પાછા આપી દઇશ. દરમ્યાનમાં દેવ આનંદ આ જ મદન ભંડારીનું ખિસ્સું કાપતા, નિરાશ મદન આત્મહત્યા કરે છે, એનો પસ્તાવો દૂર કરવા દેવ આનંદ મદનના ગામ જાય છે, જ્યાં એની બુઢ્ઢી માં (પ્રતિમાદેવી) અને બહેન (ગીતાબાલી) દેવ આનંદને મદનનો દોસ્ત સમજીને આવકાર આપે છે. દેવ મકાન તો છોડાવી લે છે, પણ માં-દીકરીને જાણ કરતો નથી કે, તમારો દીકરો મારા પાપે મર્યો છે. એ મુંબઇ પાછો આવે છે ને તિવારી અને તેના ગુંડાઓ સાથે મારામારી કરે છે. દેવની પાછળ એને શોધવા ગીતા બાલી પણ મુંબઇ આવે છે. બન્નેનો ભેટો તો થાય છે, પણ આ બાજુ દેવ પોતાની મા (લલિતા પવાર)ને સાચું કહી દે છે કે, એણે જીંદગીભર લોકોના ખિસ્સાં કાપ્યા છે, એના આઘાતમાં લલિતા બારીમાંથી ઠેકડો મારીને આત્મહત્યા કરે છે. એને અગ્નિદાહ વખતે દેવ આનંદ હવે પછી આવી ગૂનાહિત જીંદગી છોડી દેવાની પ્રતિજ્ઞા કરે છે, એ સાંભળીને ગીતા બાલી દેવ આનંદના જીવનમાં પાછી આવે છે.

એ જમાનો ય કેવો લફરા-લફરીનો હતો ? દેવ આનંદ-સુરૈયા, દિલીપ કુમાર-મધુબાલા, રાજ કપૂર-નરગીસ, શમ્મી કપૂર-ગીતા બાલી, મીના કુમારી (૧, ૨, ૩, ૪,....ચોક્કસ આંકડો ખબર નથી !) ને છતાં ય આ લોકોના અંદરોંદરના ફિલ્મી વ્યવહારો ચાલે રાખતા. ગીતા બાલી તો સગા ભાઈની પત્ની થાય, છતાં રાજ-ગીતા બાલીએ 'બાવરે નૈન' જેવી ફિલ્મોમાં પ્રેમીઓ તરીકે ભૂમિકા નિભાવી હતી. શમ્મી કપૂર અને શશી કપૂર-બબિતા તો કાકાજીઓ-ભત્રીજા વહુ થયા ને ? મધુબાલા અશોક કુમારની શું સગી થતી, એ કહેવાની ક્યાં જરૂર છે ? પણ આ લોકો ય ગજબના પ્રોફેશનલ્સ હોય છે. પરદા ઉપર એમને પ્રેમ કરતા જોઇને ઘડીભર આપણે ય હલી જઇએ, પણ એક પ્રેમ અથવા સૅક્સથી ભરપૂર પ્રેમ-દ્રષ્ય સિનેમામાં બેઠેલા પ્રેક્ષકોને હચમચાવી મૂકે, પણ શૂટિંગ વખતે એ બન્ને જણાની ઇચ્છા હોય તો પણ સેક્સ ઓટોમેટિક દૂર થઇ જાય છે. આજુબાજુમાં અન્ય કલાકારો, લાઇટ અને સાઉન્ડવાળાઓ કે અન્ય કામદારોની હાજરીમાં જે તે દ્રષ્ય બિલકુલ ટેકનિકલી ભજવવાનું હોય છે, એટલે આપણે માનીએ છીએ એવા કામુક એ લોકો એ વખતે હોઇ શકતા નથી.

'પોકેટમાર'માં નાનાનાના કલાકારોનો કાફલો છે. કોમેડીયનો સુંદર અને ગોપ બન્ને સમય કરતા વહેલા વેડફાઇ ગયા. ગોપ તો ઓલમોસ્ટ હીરો તરીકે આવતો હતો. યાદ હોય તો, ''મેરે પિયા ગયે રંગીન, કિયા હૈ વહાં સે ટેલીફૂન..'' આ ગોપ ઉપર ફિલ્માયું હતું. સુંદર તક્યો તો છેલ્લે સુધી પણ ક્યારેય 'મસ્ટ' કોમેડિયનનો રોલ ન મળ્યો. કુમુદ ત્રિપાઠીએ વિલન બનવું કે કોમિક રોલ કરવા, એ નક્કી કરવામાં કાંઇ બની ન શક્યો. આ ફિલ્મમાં એ ગીતા બાલીનું મકાન નિલામ કરનાર શાહુકાર બને છે. ટુનટુન એકાદ દ્રષ્ય માટે આવે છે. ભગવાન સિન્હા એ જમાનાની દેવ આનંદની ક્રાઇમ ફિલ્મોમાં લગભગ હોય. આ ફિલ્મના પ્રારંભમાં પત્તાની ક્લબ-જુગારખાનામાં દેવ આનંદને ગુંડાઓ પાસે ટીચાવી નાંખીને બહાર ફેંકી દેનાર વિલન આ ભગવાન સિન્હા છે. રાજન કપૂર યા તો મુખ્ય વિલનના ફાલતુ ગુંડાના કે પછી ફાલતુ પોલીસ-ઇન્સ્પેક્ટરના રોલમાં હોય, તો ય '૬૦-ના દાયકામાં દારા સિંઘ સામે ઘણી ફિલ્મોમાં એ મુખ્ય વિલન તરીકે ય ચમક્યો હતો. રિડકુ એટલે પેલો વ્હેંતીયો. વ્યાજખાઉ શાહુકારના રોલમાં રણધીરની મોનોપોલી હતી, પણ અહીં એ ''બાહોશ''(?) ઇન્સ્પેક્ટરના રોલમાં છે. 'પાકીઝા'માં પાણીના નાનકડા હોજમાં છુટા વાળ ભીંજવીને સુતી મીનાકુમારી ઉપર સેક્સ્યુઅલ હુમલો કરવા અડધી રાત્રે કોઠામાં ઘુસી આવે છે, તે જગદિશ કંવલ અહીં સુધરી ગયો છે અને પોલીસ સુપ્રીન્ટેન્ડેન્ટના પાત્રમાં છે.

મને યાદ છે, હું નાનો હતો ત્યારે અમારી ખત્રી પોળની લગભગ સામે આવેલી મૉડેલ ટૉકીઝમાં એક વખત દેવ આનંદની ભૂલાઇ ગયેલી સાત ફિલ્મોનું એક આખું સપ્તાહ વપરાયું હતું. એ જમાનામાં ગમે તેવી ભંગાર ફિલ્મ પણ એક સપ્તાહ તો ચાલે જ, જ્યારે દેવ આનંદની લોકપ્રિયતા જોઇને મૉડેલ ટૉકીઝે દેવની સાત ફિલ્મો ફન્ટુશ, આરામ, કિનારે કિનારે, પૉકેટમાર, દુશ્મન, ફરાર અને સરહદ પ્રદર્શિત કરી હતી. એમાંની એકે ય ફિલ્મ ભીડ ભેગી કરી શક્યું નહોતું, એ જુદી વાત છે.

03/12/2014

અન્યનું તો એક વાંકુ....

ઊંટ મારૂં ફેવરિટ પ્રાણી છે. કોઈ એના વિશે ઘસાતું બોલે, તે મારાથી સહન નહિ થાય. ઊંટોના વખાણ થતા હોય તો કોઈ મારા વખાણ કરતું હોય, એવો રાજી થઉં છું. ઊંટોથી પ્રભાવિત થવાનું કારણ એ લોકોના હાઈટ-બોડી. જીરાફો એમના કરતા ય વધુ લાંબા હોય છે, પણ ઊંચા નથી હોતા. વ્યક્તિગત ધોરણે, હું ઊંચાઈનો માણસ છું... લંબાઈનો નહિ ! ઊંટલોકો શાંત પ્રાણી હોવાને કારણે પણ મને મારા દર્શન ઊંટમાં થાય છે. આજ સુધી કોઈ ઊંટે કોઈને બચકું ભર્યું હોય એવું સાંભળ્યું ? ગુસ્સે થઉં, તો ગાળો બહુ બોલું, પણ બચકું ન ભરૂં. આ ઊંચા માણસનું લક્ષણ છે. આપણો એ સ્વભાવ જ નહિ (... ગાળો બોલતા બોલતા બચકું ભરવાનો !)

રવિવારની મારી કોલમ 'એન્કાઉન્ટર'માં કોકે મારા જીવનની આખરી અભિલાષા વિશે પૂછ્યું હતું, તો મેં પ્રસન્ન મોંઢે જવાબ આપ્યો હતો, 'બસ... મરતા પહેલા એક વખત ઊંટ ઉપર બેસવાની ઇચ્છા છે.' છેલ્લા ૧૧-૧૧ વર્ષોથી આ સપનું પાળી રહ્યો છું. જવાબમાં કેટલાક વાચકોએ તાબડતોબ-કાલે ને કાલે ઊંટની વ્યવસ્થા કરી આપવાની ઓફરો કરી હતી, તો કેટલાકે ગુસ્સે થઇને મારા ઉપર ફિટકાર વરસાવ્યો હતો કે, 'છોડી દો... છોડી દો, પ્રાણીઓ ઉપર અત્યાચાર છોડી દો... !' (ખરેખર તો, મારા બેઠા પછી લોકોએ આ સલાહ સંબંધકર્તા ઊંટને આપવી જોઇએ... સુઉં કિયો છો ?)

અનેક રાતો મેં દિવાસ્વપ્નોમાં મારી કાયાને ઊંટ ઉપર બેઠેલી નિહાળી છે. કેમ જાણે બેઠા પછી હું ઊંટની પીઠ થપથપાવતો ન હોઉં ? છતાં કેટલાક લોકો એવું માને છે કે, શહેનશાહી તો ઘોડા ઉપર બેસવામાં હોય, ઊંટ-ગધેડા ઉપર નહિ ! પણ મારા વિચારો સામાન્ય પ્રવાહોથી અલગ છે. બેસવા માટેના ભાડુતી ઘોડા તો માઉન્ટ આબુમાં જોઇએ એટલા મળે છે, પણ ઊંટ પર બેસવા માટે કચ્છ-ફચ્છ જવું પડે. અમદાવાદમાં રીક્ષાની માફક ઊંટ કરી લેવાતું નથી. અને ઘોડા ઉપર બેઠા પછી જીવનમાં સાબિત શું કરવાનું ? જે કોઈ ફોટા પડાવીએ, એ તો ઘોડાના સારા આવવાના છે, જ્યારે કમ-સે-કમ ઊંટો કરતા તો આપણે વધારે હેન્ડસમ લાગીએ ? ઊંટો અને મારી ચામડીનો કલર એક જ છે. મારા હોઠ ઊંટ જેવા લબડતા નથી. મારા બરડામાંથી ઢેકો નીકળતો નથી. આપણી ડોક લાંબી ખરી, પણ એટલો સંતોષ કે દાઢી કરતી વખતે ગળા ઉપર નીચે સુધી રેઝર ફેરવવું પડે છે, એમાં ઊંટની સરખાણીમાં આપણે બહુ લાંબુ ખેંચવું પડતું નથી. વળી ચાલતી વખતે મારા પગ રાંટા પડતા નથી. મતલબ, ન્યાયિક સરખામણી કરવા જાઓ તો એક એક અંગમાં મેદાન હું મારી જવાનો. કમ-સે-કમ, આપણે એની ઉપર બેઠા હોઈએ, તો ફોટા જોનારને એ પૂછવું ન પડે કે, 'આ બન્નેમાંથી ઊંટ કયું ?' આ તો એક વાત થાય છે.

શોખિનો ઘરમાં કૂતરાં પાળે છે, પણ ઊંટો કોઈ નથી પાળતું, એનો મને ખેદ છે. જો કે, ભારતભરના મકાનોની છત દસ-દસ ફૂટની માંડ હોવાથી, ધારો તો ય ઘરમાં ઊંટ પાળી શકાતું નથી. ગળામાં બૅલ્ટ ભરાવી (ઊંટના ગળામાં) એને મોર્નિંગ-વોકમાં લઇ ન જવાય. લાડમાં એને બિસ્કીટ ખવડાવવું હોય તો ય પહોંચી ન શકો. પાળેલા ડોગીને રોજ સવારે નવડાવવું પડે, એમ ઊંટને ચોળી ચોળીને એક વાર નવડાવવાનો વિચાર તો કરી જુઓ. એને પી-પી કરાવવા કે બીજી કોઈ સારા ઘરની ઊંટડી સાથે 'મેટિંગ' કરાવવા બહાર લઇ જવું પડે, એમાં તો 'જીસકી ન જાત કા પતા હૈ, ન પાત કા...' એવી કોઈ ઊંટડી ભટકાઈ ગઇ તો ઊંટ તો પછી, પહેલા આપણા ઉપર કેવા સંસ્કાર પડે ? 'મેટિંગ'નો મતલબ તમે જાણતા હો, તો ખબર હશે કે, બહાર નીકળ્યા પછી (જેમ પાળેલા કૂતરાને લઇ જ જવા પડે છે એમ) આપણા ઊંટ સાથે પ્રેમ-સંબંધ બંધાવવા ઊંટડી ગોતવા ક્યાં ક્યાં ભટકવું પડે ? ને એમાં, કંઇક જુદું સમજીને ઊંટડી 'આપણી પાછળ'દોડી, તો હું નથી માનતો, આપણે એનાથી વધુ ફાસ્ટ દોડી શકીએ !

પણ જીવનમાં મારે એક વખત તો ઊંટ પર બેસવું જ હતું. માંડવી-કચ્છના દરીયા કિનારે આવા ભાડુતી ઊંટવાળા બેસે છે. યોગ્ય ચાર્જ લઇને આપણને બેસવા દે છે. કહે છે કે, ઉપર બેઠા પછી આપણે ઊંટને કોઈ અડપલું નહિ કરવાનું... હખણા રહેવાનું ! આપણે એનાથી બીવાનું... એ આપણાથી બીએ, એ ન ચાલે. હું છેલ્લા ૧૧ વર્ષથી ખાસ ઊંટ પર બેસવા માંડવી જઉં છું, પણ હજી સુધી હિમ્મત નથી ચાલી. આપણા જેવા ભોળા માણસો બહુ બહુ તો ટ્રાય મારી જોઇએ... પેલું બેસવા દે તો ઠીક છે, નહિ તો આટલા ક્ષુલ્લક કારણોસર કોઇની સાથે કાંઈ સંબંધો બગાડાય છે ?

અમે હોઈશું કોઈ ૮-૧૦ પરિવારો. મારા સિવાય કોઇને ઊંટોમાં રસ નહિ. બધાને દરિયો વહાલો હતો. અલ્યા, દરિયે તો આજે નહિ તો કાલે પડવાનું જ છે... મગર ઐસે ઊંટ બારબાર નહિ મિલતે ! લેકીન મૈં ભી આખિર એક ઇન્સાન હું... ડર તો લાગે ને ? ઊંટવાળા ભાઈ સાથે ભાવ-બાવ ઠરાવી લીધો... (એની ઉપર બેસવાનો નહિ... ઊંટ પર બેસવાનો ! સ્પષ્ટતા પૂરી)

પણ દરીયાની રેતી પર બેઠેલા ઊંટને જોઇને થોડી બીક તો લાગી. 'આની ઉપર ના બેસાય... એ તો ઊંટીયું છે... ગબડાવી દે તો એટલી હાઈટથી નીચે પડવાનો મને અનુભવ જ નથી.' મેં સાઈડમાંથી જોઈ લીધું કે, ઊંટ મારાથી સહેજ પણ ગભરાતું નહોતું. એમ રાજી ય નહોતું થતું. હકીકતમાં એણે મારા આવવાની નોંધ તક લીધી નહોતી. હું ભાષણો કરવા જઉં છું ત્યાં મને જોઇને લોકો કેવા માનપાન આપે છે, જ્યારે આ જનાવર ૧૨૦નો મસાલો ચાવતું હોય, એમ ચાવે જતું હતું. મારી ઉપસ્થિતિની કોઈ કિંમત નહિ. ઊંટ લોકોની બાઓએ સારા સંસ્કાર ન આપ્યા હોય.

'શાયેબ...તમે તારે બેસી જાઓ... ઊંટ કાંઈ નંઇ કરે. બીતા નહિ.. !' પેલાએ મને ધીરજ આપી.

'બીતા નહિ... ?' તારી ભલી થાય, ચમના. આ સલાહ તારે ઊંટને આપવાની હોય, મને નહિ. હજી એ મને ઓળખતું નથી કે હું કોણ છું ?... હું એનાથી બીવું... ? અરે, મારાથી ચાર-પાંચ ફૂટ જ સામે વાઘ-સિંહને બેઠેલા જોયા છે, પણ ઊંટ અને મારી વચ્ચે તો લોખંડની જાળી પણ નથી, તો હું ડરીશ ?

જો કે, બીક તો લાગતી હતી. આમાં શું હોય છે કે, જાનવરો ઉપર કદી ભરોસો ન કરાય. એમનું ક્યારે છટકે, એની ખબર ન પડે. મને બાંવડેથી પકડીને ઊંટવાળા મગનજીએ મને ઉપર બેસાડયો. ઊંટે પેટમાં કોઈ ઘચરકો ખાધો હશે, એની અસર સીધી મને એની પીઠ પર દેખાઈ... આઈ મીન, અનુભવાઈ. ડરનો આ પ્રથમ તબક્કો હતો ને હું જાણતો હતો કે આવા તો અનેક તબક્કાઓ આવશે. રણે ચઢેલો રાજપૂત અને ઊંટે ચઢેલો બ્રાહ્મણ કદી દુશ્મનોના ઘચરકાઓથીગભરાતો નથી. મગનજીએ 'હિડ...' કીધું, એમાં તો ગૅસ ઉપર શેકવા મૂકેલો પાપડ વાંકોચૂકો વળીને ટટ્ટાર થાય એમ બેઠેલું ઊંટ ઊભું થતાં હું આગળ-પાછળ-ઊંચે-નીચે વાંકો વળીને ધક્કા સાથે ટકી ગયો. ઊંટો ડ્રાઈવ કરવામાં આર.ટી.ઓ.વાળા લાયસન્સ માંગતા નથી એટલે પાસ થવા માટે ઊંટે નહિ પણ આપણે શું કરવાનું હોય છે, તેની ખબર નહિ એમાં, મારાથી પગની એડી વડે ઊંટના પેટ ઉપર એક લાત મરાઈ ગઈ... !

બસ... પછીની કથા હૃદયદ્રાવક જ નહિ, ખભાદ્રાવક કે છાતીદ્રાવક પણ છે. ઊંટ કંઇક જૂદું સમજ્યું હશે ને એને એના મનનો માણીગર મળી ગયો સમજીને પૂરજોશમાં ભાગ્યું. કહે છે કે ઊંટ પર હસ્તમેળાપ કરવા બેઠા હો, એમ ટટ્ટાર બેસવાનું હોતું નથી. એ ચાલે એમ આપણે ય કમર અને કૂલાં આગળ-પાછળ હલાવતા રહેવું પડે, જેથી બેલેન્સ જળવાય. પણ મેં કેમ જાણે એને કોઈ નોન-વેજ જોક ન કીધો હોય, એમ છંછેડાઈને એ ઉછળતું-ઉછળતું ભાગ્યું... અહીં મારો જીવ જતો હતો ને ગભરામણ છૂટતી હતી... સમજો ને, મારો આખરી વક્ત આવી ગયો હતો, છતાં આ દ્રશ્ય જોઇને મારી વાઈફે અમારા ગુ્રપવાળાઓને કહી દીધું, 'જોવો ને, ભા'આ...ય! અસોક ઊંટ ઉપરે ય હખણા રિયે છે... ? નક્કી કાંઈ અડપલું કયરૂં હસે... !'
હાથ ઉપર છ ટાંકા, પગે ફેકચર, એક તૂટેલો દાંત, ગરદન બન્ને ખભા વચ્ચે વધારે ઊંડી ઉતરી ગઇ અને ડોક્ટરનું ટોટલ બિલ રૂ. ૬૨,૦૦૦/- સાલું જે ખબર કાઢવા આવે, એ સહાનુભૂતિને બદલે ઠપકા આપે, 'તે ઊંટ સાથે શું કરવા ગયા'તા...? જરા વિચાર તો કરીએ કે હું આ શું કરી રહ્યો છું ?' હોસ્પિટલમાં જે મળવા આવે, એ પહેલા ખંધુ હસે ને પછી ડા'યા થાય, 'જરી તો વિચાર કરવો'તો...!'

બાપા...૧૧-૧૧ વર્ષ વિચાર કરે રાખ્યો હતો... એમને એમ ઝંપલાવ્યું નહોતું !

આપણા સોનિયાજી ને રાહુલજીએ પણ ૧૧-૧૧ વર્ષ વિચાર કરે રાખ્યો હતો... ને છતાં ઊંટ પર ચઢવા ગયા...!

હરદ્વાર ગોસ્વામીનો શે'ર કોઈ કામમાં આવે તોઃ
'એક જ ઘા ને કટકા ત્રણ, સમજણ માટે ગુજરાતી ભણ,
એરણ તો અકબંધ જ રહેશે, તૂટી જાશે એક દિવસ ઘણ.'

સિક્સર
જલ્દી ન સમજાય એવી એક સૂક્ષ્મ વન-લાઈનર :
'કહે છે કે, મોબાઈલ અને કમ્પ્યૂટર્સની શોધ સમય બચાવવા થઇ'તી.'

06/02/2014

બાબાભ'ઈનો ઈન્ટર્વ્યૂ

રાહુલ ગાંધી ઉપર દયા આવી જાય એવું એમની સાથે બની રહ્યું છે. બહારના તો ઠીક, પોતાની પાર્ટીમાં પણ અંદરખાને એમનું માન એક 'બાબાભ'ઈ'થી વિશેષ નથી. બીજી બાજુ, મોદી જેવી તોતિંગ ઈમારત ભસ્મીભૂત કરવાનું એ કેવળ દિવાસ્વપ્ન જોઈ શકે છે ને કાંઈ બાકી રહી જતું હોય, તેમ ટીવી સામે બફાટ ઉપર બફાટો કરતા જાય છે. અર્ણવ (એ લોકોનો બંગાળી ઉચ્ચાર, ''ઓર્નોબ''!) ગોસ્વામીએ બાબલાની ધૂળ કાઢી નાંખી, છતાં એ કોઈ સામો પ્રભાવ પાડી ન શક્યા. કેવા કેવા જોક્સ અને એસએમએસ આવવા માંડયા છે? કઈ ગોળી ખઈને બાબાભ'ઈએ ઈન્ટરવ્યૂ આપ્યો હશે કે, દરેક વાતમાં ત્રણ શબ્દોમાં એમની પિન ચોંટી જતી હતી, વીમેન્સ ઍમ્પાવરમૅન્ટ (સ્ત્રીઓને સત્તા આપો), બીજું, સીસ્ટમ બદલવી પડશે, ત્રીજું (RTI) રાઈટ ટુ ઈન્ફોર્મેશન એટલે કે માહિતી માંગવાનો અધિકાર. જુઓ. સામાન્ય પ્રજાએ રાહુલ બાબાને કેવા ચીતર્યા છે!

(૧) ''બાળક સાથે ગંદી હરકતો કરવા બદલ અર્ણવ ગોસ્વામીની ધરપકડ'' (Child Molestation)

(૨) સોનિયા રાહુલને પૂછે છે, ''બેટા, ઈન્ટરવ્યૂ કેવો રહ્યો?'' ''મોમ, હું ઈતિહાસની તૈયારીઓ કરીને ગયો હતો ને અર્ણવે ગણીતના દાખલા પૂછ્યા.''

(૩) રાહુલ બાબાએ દસ મિનીટમાં સો વખત પ્રજાને સત્તા આપવાની માળા જપી (Empowering People) અને એ પોતાના વડાપ્રધાનને દસ વર્ષથી સત્તા સોંપી શક્યા નથી.

(૪) બાબાભ'ઈની ફરિયાદ હતી કે, અર્ણવે કૉર્સ બહારના જ સવાલો પૂછ્યા.

(૫) અર્ણવના એ ઈન્ટરવ્યૂની મોટી ગોલમાલ એ હતી કે, રાહુલ બાબા હજી પહેલો સવાલ 'સમજે', તે પહેલા અર્ણવ ત્રીજા સવાલે પહોંચ્યો હોય!

(૬) મૂર્ખતાનું માપ ઇંટોથી કાઢવાનું હોત તો રાહુલ ગાંધી આજે ચીનની દિવાલ હોત !

(૭) કોંગ્રેસ દર વખતે નરેન્દ્ર મોદીની કબર ખોદે છે ને રાહુલ એમાં કૂદી પડે છે!

(૮) ટીવી પર તમે રાહુલ ગાંધીનો ઈન્ટરવ્યૂ જોવાનું ચૂકી ગયા હોત, તો એ 'પોગો' (બાળકોની ચૅનલ) પર રીપિટ થવાનો જ છે.

(૯) કોંગ્રેસ હવે પોતાની સિધ્ધિઓમાં એક ઉમેરો કરી શકશે, ''અર્ણવને બે કલાક સુધી ચૂપ કરી દીધો''.

(૧૦) પેટ પકડીને હસાવવા માટે હવે કોઈ કપિલ શર્માનો ય બાપ નીકળ્યો હોય, તો એ રાહુલબાબા છે.

(૧૧) રાહુલે સહેજ પણ ગભરાયા વિના સાબિત કરી દીધું કે, એ ગાંધીનગરના ચા-વાળાથી ખૂબ ફફડે છે.

(૧૨) કોંગ્રેસથી ત્રાસેલા સહુએ રાહુલનો આભાર માનવો જોઈએ કે, કોંગ્રેસને જડમૂળથી સાફ કરી નાંખવા માટે એ એકલા કાફી છે.

(૧૩) અર્ણવ સાથે રાહુલનો ઈન્ટરવ્યૂ પત્યા બાદ કોંગ્રેસીઓએ બે મિનિટનું મૌન પાળ્યું હતું.

(૧૪) ચૂંટણી પ્રચારની એક સભામાં રાહુલ ગાંધીએ કહ્યું, ''હમારી સરકાર આયેગી, તો વિકાસ હોગા...'' એનાથી છંછેડાયેલી ગામડાની એક મહિલાએ બૂમ પાડી, ''ગઈ વખતે ય આવું જ કીધું હતું... મારે વિકાસને બદલે 'પિન્કી' જન્મી.''

(૧૫) હવે પછી ''પહેલી એપ્રિલ''ને 'રાહુલ ગાંધી દિન' તરીકે ઉજવવામાં આવશે.

(૧૬) બાળકના ફોટા સાથે જાહેરખબરનું હાર્ડિંગ : 'અમુલ' બટર, 'ધી ટેસ્ટ આફ ઈન્ડિયા'...રાહુલ ગાંધી, ધ વેસ્ટ (waste) ઑફ ઈન્ડિયા'.

(૧૭) ૨૦૧૪ની ચૂંટણી પછી નવી ટીવી સીરિયલ આવશે, 'વિક્રમ ઔર વેતાળ', જેમાં વેતાળ દિગ્વિજયના ખભા ઉપર લટકેલા રાહુલ બાબા વિક્રમ બનશે.

(૧૮) બાબાભ'ઈનો અર્ણવ ગોસ્વામીએ લીધેલા ઈન્ટરવ્યૂ જોયા પછી હવે ખબર પડી કે, ડૉ. મનમોહનસિંઘ છેલ્લા દસ વર્ષથી મૌન કેમ રહ્યા!

(૧૯) ન્યુઝીલન્ડમાં ભારતીય ક્રિકેટ ટીમના ધબડકા અંગે શું કરવું જોઈએ? રાહુલ બાબાએ કાચી સેકન્ડમાં કહી દીધું, ''મહિલાઓને સત્તા આપો.''

(૨૦) સલમાન ખાનની ફિલ્મ 'જય હો' ફ્લૉપ કેમ ગઈ? જવાબમાં બાબાભ'ઈ બે કારણ આપે છે, ''એક તો આ ફિલ્મમાં સ્ત્રીઓને સત્તા આપવામાં આવી નથી અને બીજું, એની સીસ્ટમ્સમાં જ કોઈ ગડબડ છે.''

(૨૧) ''ડૉક્ટર સાહેબ, મારો કબજીયાત મટતો કેમ નથી?''...''ભાઈ, તમારી સીસ્ટમમાં ગરબડ છે.''

(૨૨) અર્ણવે બાબાભ'ઈને પૂછ્યું, ''હવે તો 'સિટે' પોતે અમદાવાદના ગુલબર્ગ કાંડમાં નરેન્દ્ર મોદીને સંપૂર્ણ નિર્દોષ જાહેર કર્યા છે, છતાં તમે હજી મોદીને કેમ દોષિત માનો છો?'' એના જવાબમાં પણ બાબા ભ'ઈએ સ્ત્રીઓને સત્તા આપવાની વાત દોહરાવી હતી.

(૨૩) મોદીથી ડરો છો, એના જવાબમાં બાબાભાઈએ વિચિત્ર જવાબ આપ્યો, ''મારા દાદી અને પિતા બન્નેને મેં મરતા જોયા છે, એટલે કોઈનાથી ડરતો નથી... સીસ્ટમનો દોષ હતો. ઈંદિરા અને રાજીવની હત્યા થઈ, એમાં કઈ સીસ્ટમ બદલવાની હોય?''

ઉપરના બધા તો દેશના પ્રજાજનોએ લખેલા ટ્વિટર્સ હતા.

એક વાત તો સ્પષ્ટ છે. જેને ભાજપ કે કોંગ્રેસ કઈ ચીડીયાના નામ છે, એની ય ખબર નથી, એ અબુધ નાગરિક પણ જાણે છે કે, ૨૦૧૪-ની ચૂંટણીમાં કોંગ્રેસ કેવી શરમજનક હાર ભોગવવાની છે! કોઈ ચમત્કાર પણ કોંગ્રેસને બેશરમ પરાજયથી બચાવી શકવાની નથી, એ જાણવા છતાં હજી ગુજરાત કોંગ્રેસના લીડરો, દેશના વિકાસ કે ભલા માટેની એક પણ વાત કરવાને બદલે, માત્ર મોદીને ગાળો આપવા સિવાય બીજું કાંઈ બોલી પણ શકતા નથી? ગુજરાત કોંગ્રેસ કેટલી બેવકૂફ સાબિત થઈ રહી છે, એની એને પોતાને ખબર પણ નહિ પડતી હોય? રાવણ સીતાને ઉઠાવી ગયો, કે ભારતમાં ત્સુનામી વાવાઝોડું આવ્યું, એમાંય નરેન્દ્ર મોદીનો હાથ હતો, એવી બેહૂદી વાતો કરવામાં ય ગુજરાત કોંગ્રેસને કોઈ શરમ પણ નહિ આવે? રાહુલ બાબાના બેવકૂફીભર્યા ઈન્ટરવ્યૂ પછી એક માં તરીકે સોનિયા ગાંધી કેવા ઢીલા થઈ ગયા હશે, એ ચર્ચા તો જવા દો, પણ આ જ કોંગીજનો સોનિયા પાસે રાહુલ બાબાના અફલાતૂન ઈન્ટર્વ્યૂ માટે પેંડાના પકેટો લઈ જવામાં કેવું ગૌરવ અનુભવતા હશે, જ્યારે દેશ આખો રાહુલની મશ્કરી કરી રહ્યો છે! પોતાના દીકરાની આખો દેશ મશ્કરી કરતો હોય, એ મમ્મીનું હૈયું કેવું ચીરાઈ જતું હશે, ને છતાં ય કોંગીજનો સોનિયાની કેવી ચમચાગીરી કરતા હશે?

'ધૂમકેતુ'ની વાર્તા 'વિનિપાત'માં એક જાણિતી ઉક્તિ આવે છે, ''પડે છે ત્યારે સઘળું પડે છે... વિનિપાત થઈ જાય છે.'' આ બાજુ ગાંધીનગરમાં શંકરસિંહ બાપૂ અને મોઢવાડીયા વચ્ચે સાતનો આંકડો શરૂ થયો ને પેલી બાજુ રાહુલ ગાંધી સાથે સાતનો આંકડો પાડવાની તમામ કોંગ્રેસજનો રાહ જોઈને બેઠા છે. આ એક જ બાળક આખી કોંગ્રેસને ખાઈ ગયું! કોંગ્રેસ પાસે બફાટ કરનારાઓની ફોજ છે. શું રાજુ શ્રીવાસ્તવ કે કપિલ શર્મા કોંગ્રેસના દિગ્વિજયસિંઘ કરતા મોટા કોમેડિયનો છે? દયા આવે છે, હજી કોંગ્રેસના ઝાડ ઉપર લટકી રહેલા છોટેમોટે નેતાઓ અને કાર્યકરો કઈ લાલચ ઉપર કોંગ્રેસમાં બેસી રહ્યા છે? મોદી વડાપ્રધાન થાય કે ન થાય, કેજરીવાલ લોકસભાની ચૂંટણીઓમાં ગમે તેટલા ઉમેદવારો ઊભા રાખે, બહુ નફ્ફટ 'હન્ગ-પાર્લામૅન્ટ' આવે, પણ એક વાત ચોખ્ખી છે કે, કોંગ્રેસ બહુ બુરે હાલ હારવાની છે, છતાં ય બાના સાડલાનો છેડો પકડી રાખતા નેતાઓને પોતાના રાજકીય ભવિષ્યની જ પડી નથી, ત્યાં દેશની તો શું પરવાહ કરવાના છે?

સિક્સર

ગયા બુધવારે બ્રાહ્મણોને લઘુમતિમાં આવી જવાનું આહ્વાન આપ્યું હતું... જોવાની ખૂબ એ છે કે, અભિનંદનના મોટા ભાગના ફોન કે એસએમએસ શિક્ષિત જૈનોના આવ્યા, જેઓ દ્રઢપણે માને છે કે, જૈનોને અનામત હોય જ નહિ... પણ બ્રાહ્મણોનો ફોન એકે ય નહિ!