Manuel VL, psicólogo, sobre los celos en la pareja y su significado: "Pueden activar partes que son controladoras y nos impide ver el mensaje que nos están trayendo"

Sentir celos dentro de una relación no tiene por qué ser el verdadero problema. Para el psicólogo Manuel VL, lo importante es prestar atención a aquello que esta emoción intenta comunicar antes de responder automáticamente. El experto explica en redes sociales que los celos pueden aparecer por el temor a perder un vínculo, ser sustituido o abandonado, pero también por el enfado ante una situación que amenaza con sobrepasar determinados límites.

La dificultad comienza cuando ese malestar lleva a buscar tranquilidad mediante determinadas conductas hacia la pareja. Comprobar continuamente si la otra persona está disponible, necesitar demostraciones de cariño o tratar de impedir comportamientos que generan inquietud son algunos ejemplos planteados por el psicólogo. Según Manuel VL, los celos “pueden activar en nuestro mundo interno partes que son controladoras”, desviando así la atención del mensaje que esconden.

Qué conviene revisar antes de actuar por celos

Frente a esa reacción inmediata, el especialista propone observar primero la situación de la propia relación. Para ello, considera necesario analizar las necesidades y los límites que existen dentro del vínculo. La intimidad, la seguridad y el compromiso son tres aspectos que Manuel VL invita a revisar para intentar descubrir si realmente existe un conflicto entre ambas personas que explique el malestar.

Esta comprobación permite, según su planteamiento, diferenciar dos escenarios. Puede existir un problema relacionado con la confianza, los límites o el compromiso, pero también puede suceder que la relación sea segura y los celos continúen apareciendo. Cuando ocurre esto último, el psicólogo considera que la respuesta podría encontrarse en experiencias personales anteriores que todavía permanecen emocionalmente presentes.

Cuando los celos hablan de la propia historia

“Los celos me están contando algo sobre mi historia”, explica Manuel VL cuando no existe un conflicto concreto en el vínculo. El experto habla de una parte interna herida que puede temer al abandono o sentir que no es suficiente. Experiencias anteriores de rechazo, inseguridad o abandono pueden reaparecer así dentro de relaciones afectivas importantes y condicionar la forma de reaccionar.

La propuesta del psicólogo consiste en cambiar el control por una mirada hacia esas vulnerabilidades. Intentar modificar constantemente lo que hace la pareja puede proporcionar una búsqueda inmediata de seguridad, pero también impedir comprender el origen del malestar. Para Manuel VL, esas partes internas “necesitan que las veamos y que les demos cariño”.